千明の素直なきもちvol.7 〜日本とインドネシアの蚊から感じたエロさ〜
ちょっといきなり変なことを書くかもしれない。
けど、なんか面白いな〜と思った考察を
徒然なるままに書いてみる。
今住んでいる千葉の家は
自然もある住宅街の中に建っている。
そして蚊がめちゃくちゃたくさん出る。
今年の夏も散々蚊に悩まされ
夜寝れずに不眠気味になった。
彼女らはすごい生命力を持っていて
動きも素早いし頭もいい。
野生の勘が半端ない。
叩こうとする気配を察知すると
瞬時に逃げる。
わたしもアトピーが出ているので
彼女らの存在をスルーはできない
蚊に刺されたら最後
痒くてかいて
そこからアトピーが広がるからだ。
更に寝れないと
身体の治癒力が著しく落ちる。
ケミカルな蚊取り線香が苦手なので
自然素材のものを焚いていたんだけど
威力が弱いので
生命力旺盛な子はそれでも襲ってくる。
まいにちまいにちが
命（わたし）と命（蚊）の
命をかけた真剣勝負である。
女同士のバトルだ。
そんな蚊と接していて
この夏自然と出てきた感覚が
「くっそーこの蚊たちエロすぎていやらしい！！
腹たつわーー」
だった。
私個人的には『エロい』という
単語の響きが全然好きじゃなくて
人生でほぼ使ったことがないワードだ。
しかし、何故か今年
子どもを産むために
本気で人間の血を狙う蚊たちに
異様なエロさを感じた。
向こうの快楽（実際には繁殖）のために
一方的に犯されている感じというか
「いやいや、同意してないから！
それレイプだから！！！」
的な不快感を持った。
食事＝エロ
本能のひとつ
っていうのもよく聞く話だから
そこに繋がる感覚なのかもしれない。
とにかく
「なんで私急に蚊にエロさを感じているんだろ？」
と疑問に思っていた夏だった。
バリ島にも蚊がたくさんいる。
夜ぷ〜〜んとやってきて
「うわああぁぁあああ！」
となったり、刺されたりする日々。
しかし、日本とは何かが違うのだ。
この感覚はなんなのだろうか。
気になって考えた結果
あることに気づいた。
彼らはとてもゆったりと
自然体で生きていている感じがするのだ。
「血はいつでも吸えるし、まぁいっか〜」
的な雰囲気を感じるのだ。
焦りがなく自分のペースで生きている。
それは蚊以外の生き物もそんな感じだった。
バリ島は日本のような四季がなく
オールシーズンお米が取れてしまうような土地柄。
蚊たちは
命の期限が明確にないからこそ
自然の時の流れに左右されるというよりも
自分のパーソナルのリズムにのって
自然体で生きているのでは？？
日本の蚊たちは
冬は繁殖できないので
どうしても期間限定で命をかけて
生命を繋げなくてはならない。
自分たちのパーソナルリズムというより
自然界の時の流れのリズムに
急かされる感じ
だからあんなに必死で
いやらしいほどに
エロいと感じたのかもしれない。。。
四季があるということは忙しい
洋服も4シーズン用で衣替え
マーケットも慌ただしい
たくさんの需要がある
生きることに必要なものが多い
南国のオールシーズン半袖で
1年を通してほぼ変わらずに
おなじ生活ができてしまう感じは
ゆとりであり、余裕だ。
やっぱ人間も生き物も
似るというか
同じ環境で生きているもの同時
近いリズムで生きてるのね〜って感じた。
▶︎こっから全然まとまってないただのメモ
日本人は変態
日本人はエロい
みたいなことを世界的に言われるけれど
蚊と一緒でそれは当然のことなのかもしれない
エロさ＝生命力
世界でいちばん勤勉で細かい
＝生きようとする力がめちゃくちゃある？
＝エロい（繁殖本能？）
細やかにならないと
生き抜けない環境が日本だったのかもなぁ
日本人の生命力って
はんぱないな。。
こんなにケミカルに まみれまくって
アレルギーいっぱいだったり
病気として症状が出まくってるのに
生き抜けてるみんながヤバすぎるよ
つよい！！！
普通だったらもっと死んでそう。
他の民族だったらきっと耐えられないよ。。
日本は
ひとつ意識のキーが変わって
ムーブメントが起これば
とんでもない不死鳥復活を果たす
ほんとうの意味での
大先進国になると思うんだよなぁ
世界を先駆けるような
この国で生きていることが
本当にやばいくらい凄すぎると
バリに来て改めて気づいた
気候・空気・食べ物
生きやすすぎる・・別世界レベル
まずはいま、
この国で生きているという
偉業を褒め称えあって
みーーんな生きやすいような
あたらしい時代をつくっていきたいよなぁ
千明の素直なきもちvol.6 〜自然体であるということ〜
バリに来て気付いたことがある。
日本で水を触ったら
すぐに手が荒れていたんだけど
（皮が破れてお汁が出る…😭）
バリ島のお水は
触れても痛くない。
やわらかくって優しい。
独特の質感。
日本では普段から
食べ物にかなり気を遣い
取り寄せ生活を送っていた私。
今回の治療中は
なおのこと気をつけていた。
身体に合わないものを食べたら
即痒くなったり
目が開かなくなるからだ。
いくら身体にいい
オーガニックの食べ物でも
量や調理法、頻度、組み合わせによって
反応が出たり出なかったりする事がわかった。
敏感さを増してるいま
バリ島で食べ物で痒くなったら
どうしよう…生き地獄…😭
ってかなり怖かったんだけど
フルーツも甘いものも揚げ物もお肉も
いろいろ食べても
痒くはならない。
自然な甘さ 自然な味。
昨日ついにビールを少し飲んだんだけど
ビールでさえ柔らかくて優しかった。
精神的な問題で
こう感じるのかな？と思ったけど
それだけではなさそうだ。
バリは
野菜も果物も
空気も土も
太陽の光も月の輝きも
天気も 雲の動きも
生き物も人も
それらに触れながら移動する風も
自然体だ。
丸くてやわらかくて優しい
密度も自然。
海外はいろいろ行っているし
バリは2回目なんだけど
今回深く体感した。
特別なパワーがある土地だと
わたしはとても敏感体質で
化学物質の香りは具合が悪くなるし
農薬や塩素に身体が反応する。
正直に言うと
いまの日本はわたしの身体と心にとって
住みにくすぎる土地なんだなぁ
改めて、そう思った。
水の綺麗な田舎に行けば
塩素はきっと薄いよね！と思いきや
ヤバいくらい強かったりするところもある日本。
できるだけ安心できるものを取り寄せるにも
選ぶパワーとお金が超超かかる。
生きることに
すごくエネルギーが必要になる。
わたしと同じように
アレルギー体質の人もたくさんいる
これまでの不自然が多すぎるやり方に
限界が来ていて
いまがきっと、転換期なんだと思う
排毒できる身体づくりは
もちろん大切なんだけれど
ベースを変えていくことが
ほんとうに大切だと思う。
生きづらさと苦しさを知っているからこそ
政治の大事さを学んだ
政治で決められることが
たくさんある。
それに気付いた時
衝撃的すぎて打ちひしがれた。笑
同時に自分たちで変えられるという
大きな希望にも触れた
この辺もまた書きたいな✏️
急に思い出したことがある。
今回の治療中
熱を持たないよう運動禁止
そして汗をかいちゃいけなかったため
真夏の間クーラーをガンガンにつけた部屋で
ひたすら寝込んでいた。
外出は車で向かうスーパーと治療院のみ。
そんなある日治療院の先生からふと
「今日は暑いですね〜！」
と言われた。
わたしは一瞬思考が停止した
ずっとクーラーがついてるところにいるから
一瞬降り立って歩いたくらいじゃ
暑さもそこまでわからない。
ありふれた世間話の挨拶に
はじめて、相槌をうてなかったのだ。
適当にかわせる会話なのかもだけど
毎日を粛々と真摯に生きていたから
かわす、というスキルは吹っ飛んでいた。
これはかなり衝撃的な体験だった。
わたしのだいすきな友達に
長い期間引きこもっていた子が結構いる。
その子たちのことや
近年増えているという
中年の引きこもりの人たちのことを思った。
そりゃあ外に出るの
人と話すの
怖いよね。
みんなが何気なく話す
共通の話題や挨拶にも
うまくこたえられないかもしれないんだから。
ここ数年いろんな活動を始め
イベントを主催することも増えた。
長く引きこもっていたり
鬱や病気の治療の最中に
勇気を出して会いに来たと
言ってくれる人もいた。
そんな人たちに
わたしは答えづらい言葉を
ガンガンかけていたかもなぁ
そう思った。
どうすれば
わたし
そして
巡り合わせで出逢ってくれるひと
ひとりひとりが居心地よく
その場に存在できるのかなぁ
どんな言葉をかけたらいいのかなぁ
なんて考えていたんだけれど
今回バリに来て
あぁ、こう在ればいいんだなぁ
という体感に触れた
それは
バリの自然や
風や
人や
土地がおしえてくれた。
この土地に在るもののように在れば
いまこの場所にいる時みたいに
自然体のわたしで在れば
ただ、それだけでいいんだなぁ、って。
ありがとう、バリ🏝
千明の素直なきもちvol.5 〜わたしが、死んだら〜
片付けをすると
いっっつも良いことが起きる。
この療養中に
体力と気力を見つつ
気分を大切にしながら
すこしずつ すこしずつ
片付けと断捨離をしていた。
実家に帰った時に
本の整理をすこしした
ずっと前に買って
読んでいなかった本が出てきた。
ひすいこたろうさんの
『あした死ぬかもよ？』
https://www.amazon.co.jp/あした死ぬかもよ-ひす…/…/4799312626/ref=nodl_
新潟の知り合いで
ひすいさんのことが好きな方が
とても多くって
勧められたこの本を
四年ほど前に買った。
けど、数ページで読めなくなってしまった。
正直に言うと
こちらに明らかに意識を訴えかけてくる
その題材と雰囲気が
当時のわたしのテイストに
合わなかったのだ。
（買っておいてなんだよ！って感じだけど😂）
今回再会した時
そのままサラッと
売ろうと思ったんだけど
せっかくだし、少し読んでみるか…
と、パラパラめくってみることに。
その中に
自分の死亡の新聞記事を書いてみようという
項目があった。
自分が死んだあとのことを想像してみる。
そこで自然と浮かんだお葬式の図。
わたしは、とても静かにこの世を去る。
みんなはそんなに泣いたりしない
「そっかぁ…亡くなったんだね」
ってみんな穏やかに空を見てる。
なにかを噛みしめるように
時間をつくれて
気持ちが合った人たちが
お葬式に来てくれる
わたしが撮った
その人の写真で
とっておきのお気に入りの一枚を
みんな持ってきてくれる。
みんなが胸に
自分の写真をやさしく持って
祭壇を見つめてくれる。
自分のいのちを抱いて
わたしの死を感じてくれる。
その写真を式場に飾ってくれる。
お別れが近づいた時
電気を暗くして
一人一本ローソクに火を灯して
静かに 自分の生と わたしの死 を見つめる。
最後にその写真を
棺に入れて欲しいかな？
って考えたけど
入れて欲しくはなかった。
生きているみんなは
連れて行きたくないなぁ
わたしは持っていくのは
想い出だけでいいや
写真なんかには残せてない
たくさんの美しい瞬間が繋がって
最期を迎えたから。
集まった写真は一冊のアルバムにして
自分の子どもに持っていて欲しいなぁ
（まだ出逢えてないけど）
それか みんな自分のおうちに
その写真を飾って欲しいな。
そんな想像をしたら
最高にいい映画を
一本見た気分になった😳
わたしにとって
いちばんうれしいなぁ、って
密かに思っていることがある。
いつか撮影させてもらった方が
亡くなったその時に
遺影に使ってもらえたとして。
その人のひ孫とか
未来になにかの繋がりがある誰かが
わたしが撮った写真を見て
「へぇ、これが私のひいばあちゃんかぁ。
素敵な人だなぁ…
どんな人だったんだろう？
この人がいるから私がいるんだなぁ
ありがとうございます」
って その人の人生に
想いを寄せてくれたとしたら
こんなに嬉しいことはありません。
わたしが撮ったということは
知られてなくて全然いい
わたしは透明な存在だけど
たしかにそこに在るから。
人間だから
わたしが わたしが！
ってなる時も勿論あるけど
透明でありたいな、と思う。
もちろん わたしの色はつくのだけれど
透明な色で世界を眼差せたらな、って思う。
P.S. 別に思いつめて書いてはいませんので
ご安心ください😂笑
30歳になりました
10/4 天使の日👼
30歳になりました💐
人生でいちばん誕生日っぽく感じない
誕生日でした😂
それはいま治療の道中だからだと思う
（自分への誕生日プレゼントにハンドメイドサンダル♡やっぱり青が一番好き）
30代って大きい区切りになると
ずーっと思ってたから
この区切り感のなさ
予想外の展開だったなぁ😳
でも、全く力が入ってなくて
ナチュラルな日々の階段ってかんじで
いいかもしれない✨
いまは
なにもない海沿いの
リゾート地に来ております🏝
バリ島では超レアで
天然温泉がついてます♨️✨
そしてプールも天然温泉冷やしたやつ！
柔らかくて優しいお水
二ヶ月以上ぶりに水に全身つかったよー😂
そしてホテルの方々が
そんなに甘くないケーキをつくって
プレゼントしてくれた…😭😭
めっっちゃおいしかった。。。
（少し食べちゃった♡）
ミュージックルームで
ぼーっと楽器を奏でて🎼
海辺のプールサイドで
足水しながら本を読んで📖
鳥の声を聴いて🕊
お庭のベッドでゴロゴロして
サイクリングして砂浜で寝っ転がって
ただただゆっくりしたい方に
バリ島のミンピリゾート
とってもおすすめです💐
みなさまメッセージ
ほんとうにありがとうございました☺️
明日からおしごとスタート
一眼レフを持ちます📸
ゆったりおしごと
できるといいな💐
P.S.心配してた痒みは
そんなに出てない！！
よかったー😂
気候がきもちいい☀️
ただ食べるとお腹が痛くなる
そして便秘…😇
くぅう…。
千明の素直なきもちvol.4 〜アトピーが教えてくれている美しさ後編〜
わたしの今回のアトピー療養を
大きく助けてくれたもの。
それはまさかの
自分のヌード写真だった（！）
これには自分もビッッックリした。
Baby Photoヌード撮影をしてくれた人に
手作りのアルバムをお作りすると同時に
いつもこうオススメしていた。
「とっておきの一枚をプリントして
お気に入りの額に入れて
お部屋に飾ってみてください💐
アルバムで飾るのと全く違うから！」
直感的に
これはかなり凄い効果を
発揮する気がしていた。
なにかが起こるはず、って。
オススメしてる私がしないのは
どうやねん！と
恥ずかしいけど、わたしも実験。
お気に入りのいちまいをプリントして
部屋に飾ってみた。
（最初は超抵抗あったけど 笑）
「…まるで祭壇みたいだなぁ」
金色の豪華な額に入れた自分
カラダ と 心 だけ。
なにも持たないその姿
その時にしか出逢えない光
毎日その写真を見るたびに
拝みたくなるというか（笑）
自分を大事にする気持ちになった。
自分のカラダは
自分のものであって
自分のものじゃない。
毎日意識と別の世界で
修復し 動かしてくれる
もんのすごい神聖なもの
ひとつひとつの臓器が神様みたい
カラダはたくさんの神様が集まって
奇跡としかいえない芸術的な構造で
成り立っているように思えた。
今回アトピーが出て
一瞬で見た目が今までのカラダと
ガラリと変わった。
「えぇぇぇえええ…！？
うっそぉおん…
つい一昨日まであんなにツルンっ♡て
しとったやん…！？😭」
最初はそう思った
どんどん酷くなる見た目に
「うわぁああ…人前にもう出たくない😭
死にたい😭」
と100%素直に落ち込めた
たぶん
前のわたしだったら
「こんな私やだ！
いまはたまたま、こうなってるだけだもん
こんな私、私じゃないもん
みんなに見られたくない
早く前のキレイな身体に戻りたい」
って日々落ち込んで泣いてたと思う。
でも、今回は違った。
飾ってあるヌード写真を
まいにち見ることによって
意識が大きく変化していたのだ。
「過去の自分のカラダに神様を感じる…
すごく綺麗だなぁ
この延長線に
いまのわたしのカラダがあるんだ
そしてどんどん進化していってくれている
いちばん新しい自分へと
変わっていってくれてるんだ
尊いなぁ
ありがとう、過去の私 いまの私
前に進んでいるこの感じがうれしいなぁ」
もう、ビッッッッックリ😳‼︎‼︎
これまでの人生
「もうやだ〜〜辛い！！
あんたなんていなくなればいいのに…」
って長年否定していたアトピーと
ようやく一緒にいる気がした。
「そっかそっか、辛かったね
たくさん溜まっていたんだね
頑張ってくれて本当にありがとう
ごめんね
もう逃げないから
一緒にいろんな気持ちを味わうから
気がすむまで一緒にいようね
あなたのペースで大丈夫だから。
わたし、がんばってみるよ
…素直に泣いたり
死にそうになったりしながら。笑」
子どもを育てるように
やさしく、そう思えた。
まさかヌード写真にこんなに救われるって
思ってなかった。。。
自分の心とカラダが
仲良くなって
繋がって
自分を超えた ひとり になるような体験が
わたしのヌード撮影には、あると思った。
ひろちゃんとのBaby Photoは
いったん終わりを迎えたけれど
これからもヌード撮影をやっていきたい！
世界を変える気がする！
って心から思いました😭
復活して撮影開始したら
めっっっちゃくちゃ凄いパワーを
持ったものが撮れると思う📸
あたらしい ひとりでの
撮影プランのイメージが
ふわりと降ってきております。
きっと、
わたしも
あなたも
想像を超えた体験をすることになる
そんな予感がします＊
こちらの文章は
バリ島に向かう乗り換え地の
マレーシアで書いております✏️（2019/10/3）
体調が心配だったけれど
無事に気持ちよく飛行機に乗れたよ〜😂！！
よかったぁ。
どんな旅になるかなぁ。
（今日のわたしはこんなかんじ。毎日見た目ぜんっぜん違うのよ！）
今回はポジティブな内容になったけど
前回投稿したように
素直に落ち込んだり
こんな自分やだ〜〜！と
大泣きしたりもした。
そんな自分と向き合って得た気づきは
また次回…💐
それではSee you again 
